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圖/Pexels
無論是在街頭還是視訊通話中,每次互動都務必以微笑開場,營造正向氛圍。(示意圖)圖/Pexels
文/喬.納瓦羅
譯/吳宜蓁
「親和力」不過是「討人喜歡」的華麗說法。換言之,親和力是讓他人感到被看見、被重視,並在你身邊感到自在的藝術。這是種特殊特質,能讓人知道他們對你很重要、在你身邊很安全──你們兩人會相處融洽。這不僅僅是一個微笑或一句讚美,這是一種敞開心扉、隨時準備與人培養交情的處世態度。
儘管親和力不僅僅是微笑,但微笑仍能發揮極大作用,幫助你向他人傳達這分親和力。我從戴爾.卡內基(Dale Carnegie)一九三六年那本著名的自助書籍《卡內基教你跟誰都能做朋友》(How to Win Friends and Influence People)中,學到了許多關於親和力的知識。
卡內基闡述了一套歷久彌新的交際技巧,至今仍深具啟發性。雖然他並非非語言溝通的專家,但他的許多建議與我的專業領域不謀而合──特別是在培養親和力方面。
在我這一生反覆閱讀卡內基著作的過程中,我對他關於「親和力」的論述,逐漸形成了一套獨特的見解。不妨將其視為《卡內基教你跟誰都能做朋友——加上肢體語言》。以下是我整理出的萬無一失的訣竅,讓你能使他人明白:你正是那種他們渴望結交的親和之人。
無論是在街頭還是視訊通話中,每次互動都務必以微笑開場,營造正向氛圍。在對話過程中,對對方的笑話和軼事展現微笑。適時點頭表示認同,並模仿對方的行為——當對方大笑時,你也發自內心的跟著笑。
結束互動時,請務必以與開始時相同的方式收尾:帶著微笑。對方會將這分正能量帶走——並將你銘記為開朗、明朗且易於交談的人。
讓你的雙眼也成為初次問候的重要部分,傳達出「很高興見到你」或「我對你的話很感興趣」的訊息。揚起眉毛——也就是所謂的「挑眉示意」——會顯得非常討人喜歡,並展現出你的在乎。
做個專注的傾聽者。不要打斷對方。將頭微微側向一旁,展現你的好奇心與參與的熱忱。當你不像軍訓教官那樣僵硬的直挺著脖子時,人們在你身邊才會感到自在。
敞開心扉的祕訣
在前聯邦調查局督導、國家安全局行為分析計畫經理羅賓.德瑞克(Robin Dreeke)的傑作《世界並不繞著你轉》中,他為我們提供了讓他人放鬆並敞開心扉的祕訣。關鍵就是不要過度聚焦於自己。
坦白說,我寧願聽別人談論他們做的事,也不願聽自己談論自己的工作??畢竟我對自己的工作已經很熟悉了。試著詢問對方喜歡做什麼。暫且擱置你的興趣,專注於對方的。
人們通常樂於回答「如何」或「為何」這類問題,你應該隨時準備好這些提問。它們就像是開啟對話的鑰匙。例如:「你們倆是怎麼認識的?」或「你是怎麼拿到那份工作的?」同樣的,諸如「為何 搬到夏洛特(Charlotte)?」或「為何決定放棄跑步改練游泳?」這類問題也很有用。
請經常且公開的在群體中,當著他人的面讚揚好的點子和良好的行為。若需提出批評,請等到能私下討論時再說,以免對方在眾人面前感到難堪。
同時也要給對方發言的機會。無論你認為自己的話題有多重要,都應讓出發言權(給予他人充分的時間發言或回應),並讓其他人有機會發表意見。
我們都喜歡聽到自己的名字,所以請在對話中提及對方的名字。與其說「幹得真好!」,不如試著說:「幹得真好,比爾!」
切勿對他人下達命令或指使;他們是人,不是工具或機器人。相反的,試著詢問他們會如何應對當前的挑戰,以及如何達成共同目標。
身為領導者,你未必能採納每項建議,但耐心傾聽,能讓對方深感被重視與被理解。只要可行,就盡量採納他們的建議。
盡可能避免爭論。實際上,爭論根本沒辦法改變任何人的想法,只會滋生怨恨。請盡力從對方的角度看待問題。若想讓人改變想法,傳達資訊比試圖說服更為有效。
切勿讓情緒失控,以致影響你的行為、他人對你的看法,或你清晰思考的能力。若情緒難以自控,請禮貌的暫離現場,在冷靜下來後再回到討論中。
讓行動比言語更有說服力。第一印象無法重來,但若遵循這些準則,他人將能輕鬆與你建立交情。(摘自《FBI建立交情的技術》,大是文化出版)
作者簡介
喬.納瓦羅(Joe Navarro)
文學碩士,曾任聯邦調查局反間諜與反恐特別探員長達25年。身為非語言溝通領域的全球公認專家,另著有國際暢銷書《FBI教你讀心術》、《FBI教你讀心術2》、《FBI教你認出身邊隱藏的危險人物》、《FBI套話術,讓他不知不覺說真話》。
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